こんにちは。

不登校・ひきこもりの母親専門『チェンジングカウンセラー®』の平井いずみです。

「息子がひきこもってしまったのは、私の育て方が悪かったせいなのかな･･･」
「母親として、私には何かが足りなかったのかもしれない･･･」

かつて私は、こんなふうに自分を責め続けていた時期がありました。

だからこそ、息子が不登校・ひきこもりになってからずっと、罪悪感を抱えて苦しんでいたのです。

でも、今になって振り返ると、私が苦しんでいた理由は、息子の不登校・ひきこもりそのものだけではありませんでした。

そこには、私自身が長い間、疑うことなく信じてきた「母親としての当たり前」があったのです。

そして、そのさらに奥には、当時の私自身も気づいていなかった思いが隠れていました。

それは、

「子育てで評価されなければ、私には何の価値もない」という思い･･･

それほど当時の私は、自分が空っぽだと感じていたのでしょう。

今日は、そんな私が息子のひきこもりへの罪悪感をどのように捉え直してきたのか。
そして、その過程で気づいた「自分自身の価値」について、お伝えしたいと思います。

あなたの心が少しでも軽くなりますように･･･

息子のひきこもりは、私の子育ての失敗だと思っていた

かつての私は、母親には、こどもを正しい方向へ導く責任があると思っていました。

小学校～大学まで卒業し、就職。

そんな「普通」のレールを、わが子がきちんと歩いていけるようにすること。

それが、母親の役割なのだと信じ切っていた私。

ところが、息子は高校1年の夏休み明けから不登校気味になり、冬休み以降は完全不登校。

高校2年で退学し、ひきこもるようになりました。

私は、そんな息子の姿を見るたびに、

「私の育て方が悪かったからだ」
「私が、息子の人生を台無しにしてしまった」

そんなふうに、自分を責め続けていたのです。

当時の私にとって、息子が社会で自立できるかどうかは、母親である私の責任。

だからこそ、息子が「普通」とされるレールから外れたことを、自分の子育ての失敗のように感じてしまったのですよね。

でも、今振り返ると、そこには私にとって、また違う課題があって･･･(-_-;)

私は、子育ての結果と、自分自身の価値を結びつけてしまっていたのです。

子育てで成功することが、自分の価値を証明することだった

子どもが生まれてから、私はずっと良い母親でなければいけないと思っていました。

わが子をきちんと育て、周囲からも認められる母親にならなければいけない･･･と。

でも、なんで私は、そこまで「良い母親」にこだわっていたのでしょうか？

当時はあまりにも当たり前すぎて、そんな疑問すら浮かばなかったけれど、今ならその理由がよくわかります。

それは、私が自分自身に価値を感じられていなかったということ。

だからこそ、無意識に子育てで成功することによって、自分の価値を証明しようとしていたのですよね･･･

・わが子が立派に育てば、私も良い母親として認められる
・母親として認められれば、自分にも価値があると思える

・反対に、子育てがうまくいかなければ、私は母親失格
・そして、母親として失格なら、私自身にも価値がない

どうしてなんでしょうね？

こんなふうに、いつの間にか子育ての結果が自分自身の評価を決める物差しになっていたのです。

だからこそ、息子の不登校・ひきこもりは、私にとって単なる子育ての悩みではありませんでした。

それまで必死に守ろうとしてきた、自分自身の存在価値が揺らぐような衝撃的な出来事だったということ。

もちろん、当時はそんな背景があることには気づいていませんでしたが･･･

ただ、息子がひきこもっている現実が苦しくて、何とかしなければと必死になっていたのです。

ジェンダーの視点を知って、初めて見えてきたこと

でもそんな私に、大きな転機がやってきました。

それが、ジェンダーの視点を知ったことです。

かつての私は、それまで自分が当たり前だと思ってきた生き方が、実は社会の価値観や仕組みと深く関わっていたことを知りませんでした。

たとえば、

「男は仕事、女は家庭」
「こどもをきちんと育てるのは母親の責任」
「良い妻、良い母親でなければならない」

こうした考え方は、私たちが暮らす社会の中にずっと在り続けてきていますね。

そして私自身の中にも、知らず知らずのうちに、その価値観が刷り込まれていたのです。

だからこそ、

・母親なら、こどもを優先するのが当たり前
・女性なら、家族のケア役割をするのが当たり前
・母親なら、わが子をきちんと育てなければならない

私は、そうした「当たり前」を当然のこととして受け入れていました。

そうした背景の中で、息子が不登校・ひきこもりになったときに、私は疑うことなく自分自身に責任を求めてしまったのですよね。

でも、ジェンダーの視点を知ったことで、ようやく違う視点が生まれました。

「そもそも、どうして私は、息子の人生の責任を一人で背負わなければと思っていたんだろう？」

それは、私自身の性格や考え方だけの問題ではありませんでした。

私が生きてきた社会の中で、身につけてきた価値観でもあったのです。

そう気づいたとき、私はやっと自分を責める以外の視点から、息子のひきこもりと自分自身の人生を見つめられるようになっていきました。

※実は、こうした社会の価値観は、親が罪悪感を抱くことだけでなく、一人でストレスを抱え込んでしまう背景にもつながっています。

その仕組みについては、こちらの記事でも詳しくお伝えしています。

【関連記事】ひきこもりの子の親が、一人で抱え込んでしまうストレスの構造的背景

罪悪感を手放すために、それを生み出していたものに気づく

息子のことで悩んでいた頃の私は、自分の中にある罪悪感を何とかしようとしていたことがあります。

当時は、罪悪感と闘っていたのかもしれません。

でも、どれだけ自分に「もう責めるのはやめよう」と言い聞かせても、そんなに簡単に手放せるものではありませんよね･･･

と言うのも、その罪悪感には、私自身が長い間、大切にしてきた価値観が深く関わっていたからです。

「良い母親でなければならない」
「子育てで失敗してはいけない」
「わが子の人生は、母親が導くもの」

そうした思い込みを抱えたまま、罪悪感だけをなくそうとしても、なかなか難しかったのです。

そこで私は、まずは自分自身の考え方や価値観を、一つずつ見直していく作業を始めました。

「どうして私は、そう思うんだろう？」
「それは本当に、私が望んでいることなのかな？」
「これって世間の普通を、自分の当たり前にしているよね」
「今でもそれは、私にとって必要？」

そんなふうに、自分に問いかけ話し合いながら、少しずつ自己理解を深めていったのです。

それはある意味、自分自身をアップデートしていく作業だったのではないかと感じています。

ただ･･･
もちろん、気づいたからといって、すぐに長年の思い込みが消えたわけではなく(;’∀’)

だからこそ、「実践練習」というステップを自分に設けてあげました(*^_^*)

・練習なんだから、何度でも立ち止まってOK^^
・ときには以前の考え方に引き戻されるのもあり^^

そうして行ったり来たりしながら、少しずつ自分の中の価値観を整理していったのです。

そうするうちに、私の中で大きく変わっていったことがありました。

それは、「息子の状態」と「私自身に価値があるかどうか」は、別の問題なのだということに気づいていったこと☆彡

私が変わるのは、息子を変えるためではなかった

私は、息子の不登校・ひきこもりをきっかけに、心理学をはじめ、さまざまなことを学び始めました。

最初は、息子を何とか動かしたい一心で･･･

だって、息子が変わってくれれば、私も楽になれるし、息子が社会に出られれば、私はもう「子育て失敗！」って、自分を責めずに済む。

そんな思いがあったからです。

でも、学びを重ねていくうちに、少しずつ私自身の考え方が変わっていきました。

『息子を変えるために、私が変わる』から、
『私自身が、自分の人生を生きやすくするために自分と向き合う』へと変化していったのです。

・自分が今、何を感じているのか
・私にとって大切にしたいものは何なのか
・これから、どんな人生を歩いていきたいのか

それまで、こどもの未来しか考えていなかった私が、ようやく自分自身の人生にも目を向けられるようになっていったのです。

すると、いつの間にか、学ぶことそのものが楽しくなっていて･･･

「変わらなければならない」という義務感から、「もっと知りたい」という好奇心へ。

その変化は、私自身にとって、とても大きな意味のあるものでした。

やがて私は、息子のひきこもりへの罪悪感にも、以前ほど囚われなくなっていったのです。

そして、私が自分自身と向き合い、少しずつ生き方を見直していく中で、息子にも変化が見られるようになりました。

彼なりのペースでいくつものプロセスを経て、ひきこもりから抜け出し、やがて社会人として自立していきました。

ただ、この流れの中で、今の私には大切にしておきたいことがあります。

それは、『親が変われば、必ずこどもも変わる』という訳ではないということです。

私自身が楽になり、息子との関わり方も変わっていったことと、息子が自分の人生を歩み始めたこと。

それらは、確かに私たち親子が経験してきた流れです。

とは言え、息子には息子の思いや考え・過ごしてきた時間があり、彼自身の選択がありました。

だからこそ、さまざまな気づきと共に、いつの間にか私の変わる目的は「息子を変えるため」から「私自身が生きやすくなるため」へと変わっていったのです。

私が自分自身と向き合うのは、私自身が楽に、生きやすくなるため。

それ以上でも、それ以下でもなく。

息子の状態がどうであっても、私にとっては“私自身が変化していくこと”に意味があったのだから。

自分の価値を、子育ての結果や他人の評価に預けない

振り返ってみると、私は長い間、自分自身の価値を外側に求めていたことに気づきます。

・良い母親として認められること
・わが子が、周囲から見て「ちゃんと」育っていること
・誰かの期待に応え、評価されること

そうしたものによって、自分自身の価値を確かめようとしていたのです。

でも、今は違いますね(*^_^*)

わが子が

・学校に行っていても、行っていなくても
・社会に出ていても、ひきこもっていても
・結婚していても、していなくても
・こどもがいても、いなくても･･･

それによって、母親である私自身の価値が決まるわけではないと考えています。

もちろん、わが子を大切に思う気持ちは、今も変わりません。

でも、わが子の人生はわが子のものであり、私の人生は私のものなのです。

私は、価値のある人間になるために、良い母親を演じ続ける必要はなかったのです。

と言うか･･･
そもそも、自分自身の価値を、子育ての結果や誰かの評価で決める必要はない。

そう考えられるようになったことが、私にとって、罪悪感から解放されていく大きな一歩になりました。

そして、今の私が大切にしているのは、もともとある自分の価値を、他人の評価に預けない生き方。

それは、母親としての役割を捨てることではなく、一人の人間としての自分を大切にしながら、同時に母親である自分も大切にしていくこと。

誰かの期待に応えるためだけではなく、自分自身がどう生きたいのかを考え、選んでいくことなのです。

あなたの罪悪感の奥には、どんな「当たり前」がありますか？

以前の私は、罪悪感を抱えている自分を、何とかしようと思っていました。

でも、今なら、まずはその気持ちや背景を理解することから始めてもいいのではないかと思っています。

罪悪感を抱いている自分を、さらに責める必要はありません。

それだけあなたには、わが子のことを大切に思い、悩みながら生きてきた時間があるのだろうから(*^_^*)

そして、その罪悪感の奥には、実は、これまで当たり前だと思ってきた価値観が隠れているかもしれません。

「母親だから、こうしなければならない」
「わが子がこうならなければ、私はダメな母親だ」

そんな思いがあるとしたら、少しだけ立ち止まって、あなたも自分に問いかけてみませんか？

「私は、どうしてそう思うようになったんだろう？」
「私は、何によって自分自身の価値を決めようとしているんだろう？」

大切なのは、自分に焦点を当て、自分の気持ちや考え方に少しずつ目を向けていくことだと思うのです。

私が背負っていたのは、息子のひきこもりへの罪悪感だけではありませんでした。

母親なら背負うべきだと信じてきた、たくさんの「当たり前」だったのです。

そして、その「当たり前」に疑問を持ち、それを一つずつ問い直すことが、自分自身の人生を取り戻すことにつながっていきました。

あなたの人生の価値は、わが子の人生の結果で決まるものではないと思います。

だって、あなたもまた、母親である前に、あなた自身の人生を生きる一人の大切な存在なのだから☆彡

社会の仕組みを一人で変えることは難しくても、

こうした視点を知ることで、

自分だけを責めずにすむこともあるかもしれませんね。

もし今、

「母親として、もっと頑張らなければ･･･」
「自分の気持ちを、いつも後回しにしてしまう･･･」

そんな風に感じているなら･･･

まずは、“自分とのズレ”に気づくところから

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ここまでお読みいただき、本当にありがとうございました。

あなたが１日も早く、今、抱えている悩みから解放されることを願っています。

いつでも私は、あなたを応援しています♪

この記事を書いた人

『カウンセリングルーム　いっぽ』代表　平井いずみチェンジングカウンセラー®

～ひきこもりという悩みや生き辛さをチャンスに変えてなりたい自分へと導いていく～
《４０代、５０代女性専門》チェンジングカウンセラー®の平井いずみです。

現在、鹿児島県在住。インターネットを中心に活動していますが、時々屋久島に出没します。

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